Spontanresa
Efter Pee´s mirakulösa uppbrott från sin karl, kände hon att hon nu var mogen för en spontanresa. Efter mycket övertalande fick hon även med mig (Poo) på denna fantastiska resa. Jag är själv forftfarande fastbunden i ett destruktivt förhållande. Pee höll mig vänligt men bestämt mentalt i handen då jag led alla helvetes kval. Jag reser utan min man.
- Vad är jag utan honom?
- Vem är jag utan honom?!
- Borde jag berätta?
Med darriga fingrar skickade jag honom ett sms vid tolvtiden...
- Älskling, jag är på väg till Lindome.
Berättar senare hur denna fantastiska spontanresa räddade våra liv. På många olika plan.
//Poo
Bajsenyn - det är där bajset bor!
För att komma till saken; vi möttes upp på Bajsbaren. Denna fantastiska scen för Bajsenyns mer alternativa publik. Vi hade läst att Juliette Fuliette skulle befinna sig där just denna kväll. Vi tittade oss omkring och funderade på vem hon kunde tänkas vara. I baren stod några potentiella bruttor tillsammans med Blondinbengt och alla såg ut att ha hamnat väldigt fel. Blondinbengt var sannerligen en uppenbarelse inne på Bajsbaren, med sitt kors runt halsen, det sedvanliga backslicket nu tillrufsat till en något häftigare hästsvans.
Vi insåg ganska snart att Bajsbaren var rent ut sagt skit. Då kom vi på idén att skapa en lista över Bajsenyns alla uteställen - så som vi ser dem. Okey, here we go:
Avenyn = Bajsenyn (som våra klyftiga 11 läsare kanske redan insett)
Rockbaren = Bajsbaren
Park lane = Bajs lane
Exet = Bajset
Bers å bar = Bers å bajs
Peacock = Bajscock
Diamond dogs = Bajs dogs
Bryggeriet = Bajseriet
Nivå = Bajså
Hard rock café = Hard bajs café
Brasserie lipp = Bajseri lipp
Valand = Bajsland
Återkommer eventuellt med uppdateringar till listan.
Rötjut är Djävulens påfund.
Det är som någon talar till mig:
- så ja, nu ska det vältras i dumheter!
Jag är en jävel på att hitta på sattyg på fyllan. Dessutom blir det tre gånger värre med Pee i närheten.
Jag går tillbaka till ett förpubertalt stadie med inslag av sandlådepsykologi.
Jag knycker saker, plötsligt vet jag bara att det där glaset är mitt och dessutom blir jag lika ärlig som en fyraåring. brutalärlig..detta kan också tolkas som odräglig. Ah fy fan.
Jag hittade aldrig på dumheter som barn.
Det tar jag igen med råge nu.
Ikväll händer det igen.
yes.
Bye bye compadres.
-Poo
I just wanna shag your brains out!
Hur som helst - på många sätt och vis var han fantastisk in the sack. Problemet, och det är väl ett ganska väsentligt problem skulle jag vija påstå, uppstod när det var dags för penetrering. Jag antar att ni förstår vart jag är på väg. Det saknades ett visst samarbete, en viss blodtillförsel. Han fick inte upp den helt enkelt. Första gången tänkte jag: okej, han är nog bara lite nervös, det går över. No big deal. Andra gången och även tredje gången tänkte jag ungefär samma sak. Fjärde gången började det tära lite på mitt ego, trots att han bedyrade att det verkligen inte hade något med mig att göra. Slutligen blev det en väldigt big deal av det hela, så klart.
Det mest fantastiska var de gångerna han fick upp den och allt var frid och fröjd, men när han lyckats kåta upp mig maximalt - ja då föll den som den gren den faktiskt var. (en liten notering: Poo hade samma problem med ett gammalt ex, och uttryckte det så fint i sin dagbok - att den föll som den fura den faktiskt var. Så jag stal hennes uttryck och gjorde vissa modifieringar. För i det här fallet var det ingen fura. Inte på något sätt.)
En av alla gånger utbrast han i frustration: "I just wanna shag yout brains out!" Jo, men för all del. Whenever you're ready.
Ni kanske undrar varför jag då envisades med att fortsätta träffa honom. Jag menar, det var ju dömt att misslyckas redan från början. Och svaret är helt enkelt: för att han var så bra i övrigt, på alla andra sätt och vis. Så jag levde på hoppet och tänkte att nuuu kanske. Men nej. Så det gick som det gick, det vill säga - det gick inte alls.
-Pee
När fan skall det rinna till?
All right. Så här är det.
Jag har den fantastiska turen (eller oturen) att vara i ett förhållande med en alldeles förträfflig karl. Jag kan bajsa i hans lägenhet och jag kan bajsa när han är i min. Jag kan äta gud vet vad när han är i min närhet. Jag skulle ta me fan tom kunna boka en spontanresa. MEN.
I åtta fall av tio kan man säga att jag har problem med upphetsningen vid sexuellt umgänge. Karln i fråga gör givetvis allt rätt, precis perfekt faktiskt. För att jag, efter att ha läst veckorevyn, Frida och andra blaskor i samma liga (de finns dessutom i bloggformat nuförtiden, se länkar i Pees tidigare inlägg) har minsann lärt mig hur jag skall få det bra som kvinna i sängen.
Detta till trots, är min vagina lika torr som Saharaöknen när det är dags för penetrering.
Och neeeeeej det beror inte på att jag är spänd, det finns fan ingen förklaring. Jag är inte kåt. Jag vill inte ha sex helt enkelt. När fan skall det rinna till egentligen?
När ska min vagina kunna liknas vid Viktoriafallen en solig dag?!
Nuförtiden känns det som att vi skall ha sex hela tiden, helst 23 gånger om dagen om man skall vara riktigt jävla häftig. Det är den nya vågen, vi tjejer ska ska slå oss fria och skrika:
- Vi är kåta varelser, vi vill KNULLA och tjejer KAN!!!
Är det vad det går ut på nuförtiden?
Det verkar pågå en konstant tävling i vad man gjort och vad man skulle kunna tänkas göra. Har man egentligen provat analsex? Brukar du svälja saggen? Hur många fingrar törs du stoppa upp i din herres daimkryss?
Det som räknas är inte hurvida du faktiskt gillade att få bajs under nageln, eller hur förbannat nice det egentligen var att få ditt egent jävla skit packat upp till hakan, det som räknas är att du faktiskt provat. För man kan ju inte uttala sig om något man inte provat. NÄ. ELLER HUR.
Hur gjorde de förr i tiden egentligen?
När man inte kunde läsa sig till hur en kvinna egentligen vill bli tagen, eller hur en kvinna egentligen tänker och för att inte glömma hur det hela ter sig utifrån mannens synpunkt. Det borde verkligen ha varit skitsvårt.
Fick Kvinnan sin första riktiga orgasm på 70-talet efter att hon tittat på Nyfiken Blå, Nyfiken Gul?
Är det därför alla gamla tanter är så sura då de inte fått läsa något i stil med "10 sätt att få ett bättre sexliv"?
Fick de aldrig uppleva det fantastiska sexliv som utlovas till oss idag?
Men va fan...kom igen nu. Jag är så jävla trött på alla dessa jävla generaliserande jävla kukhelvetes blogghelveten. De tror att de är så jävla innovativa, men egentligen så upprepar det bara det som veckorevyn skrev när de var 13 bast. Värst av allt är nästan att de tror att de är så jävla balla när de skriver om deras fantastiska runtomknullande. Som om det aldrig har hänt förrut?!
Det verkar som om de går runt i tron att killars patent på att knulla runt har gått ut och nu äntligen är det deras tur. Det är ingen större skillnad mellan kvinnor och män. Båda två knullar runt. Fine.
Sluta och gör det till en sån jävla hypad grej. För det är det inte.
oj då. här var det ingen röd tråd alls. Men skit i det. Jag får väl läsa lite fler sexbloggar, jag kanske lär mig något nytt och vem vet?
Det kanske äntligen rinner till.
Failure is an option.
Over
-POO
Lider även du av mental förstoppning? Bli singel idag!
Men så en dag, när jag som mest höll på att förgås av mina inre begär, förde ödet mig till twoforone's blogg. Där läste jag något som öppnade mina ögon.
"[...]Gör någonting som du bara kan göra när du är singel. Boka en spontanresa, gör en kaksmet och ät upp de eller sup dig dyngrak och ramla hem vid 6 på morgonen och njut av att ingen ligger och tar upp plats i din säng när du är kalaspackad.
Att vara singel, är inte tråkigt. Det är inte tragiskt och det är inte ensamt.[...]"
Dessa ord träffade mig som ett spjut av inspiration och styrka, rakt in i min kaksmetslängtande själ. Jag rannsakade mig själv och till slut kände jag bara att NEJ, nu är det enough, banne mig! Jag ska lämna honom. Sedan ska jag äta smet tills jag bajsar ner mig. Med öppen toalettdörr och allt. Livet börjar här och nu.
Så jag lämnade honom. Gjorde en tredubbel sats med kaksmet och hällde i mig den i ett svep. Jag tryckte ner huvudet i skålen och slickade den ren. Den bruna smeten rann nerför hakan på mig och fastnade i håret, men det gjorde inget. För jag var singel nu. Sedan skuttade jag in på toaletten och skrattade högt för mig själv. Tre års mental förstoppning, skapad av ett förhållande som alla söker men ingen vill ha, uttryckligen rann ur mig. En symbolisk detox. Jag kände hur friheten uppfyllde hela mig. Inget och ingen kunde stoppa mig nu. Så när jag satt där på toaletten, färdigbajsad, uttömd och detoxad, höjde jag mitt finger högt upp i luften och deklarerade för mig själv och katterna: NU ska jag boka en spontanresa! Minsann. En kryssning till Tallin, måhända? Eller en charter till Gran canaria? Jag kan göra vad sjutton jag vill, nu när jag är singel och självständig. Det är så mycket som jag bara kan göra som singel. Tänk vilken tur att jag läste twoforone's blogg. De räddade mig.
Alla ni olyckliga förhållandetjejer därute (jag riktar mig till just er tjejer för jag menar, det är ju liksom allmänt känt att enbart tjejer i förhållanden förvandlas till osjävständiga och instängda små möss, som bara längtar efter kaksmet och spontanresor) - låt er också inspireras av twoforone. Enda sättet att leva upp och blomstra är genom att bli singlar. Slå er fria. Girlpower.
Pee, som njuter av att vara fri
Mitt liv i listformat
Vaknade.
Klev upp.
Tvättade.
Somnade igen.
Vaknade.
Pillade mig i naveln.
Somnade.
Vaknade.
Somnade.
Vaknade.
Somnade.
Vaknade.
Åt frukost.
Drack kaffe.
Bajsade.
Klappade katten.
Tittade på TV.
Hängde upp tvätten.
Bloggade.
Petade mig i näsan.
Kliade mig på högra låret.
Drack mer kaffe.
Bajsade. Igen.
Klappade den andra katten.
Tittade på matlagningsprogram.
Bäddade sängen.
Diskade
Onanerade lite.
Somnade.
Vaknade.
Kramade katten.
-Pee
